昨日は心療内科で診断書を書いてもらい、今日、休職届を提出した。
心療内科には約1年前から通っている。
俺は元々内気で、悪い意味で繊細、ネガティブ思考な性格だ。不安からコミュニケーションを避ける傾向によって仕事に支障が出たり、被害妄想や人間不信によってプライベートでの人間関係が悪化するなどの出来事があり、このレベルでは性格の問題で済まないと思い通院を始めた。
薬を飲んだり医師や心理士のアドバイスを受けながら生活して一旦は改善に向かった。
しかしある時期から上司の当たりが強くなり始め、コミュニケーションに対する不安が再び増大した。全部が全部ではないが、自分が発言すれば否定されるし、それに対する不安がディスコミュニケーションを生んでしまい注意されるという悪循環に陥ってしまった。
上司と部下という関係である以上注意や指導されるのは当然、と受け止めていたが、限界が来てしまったらしい。
新年度に入ってから、仕事が非常に忙しくなった。自分が既に担当している業務、新たな業務の立ち上げ、一部の業務の他の社員への引き継ぎ、それらを並行して行わなければならなかった。それに加えて上司が担当していた業務の一つを俺が引き継ぐ事になった。
手が回らない。俺の能力不足と言われればそれまでだが。上司から引き継ぐ業務まで手が回らず、進捗を聞かれる度に注意を受ける。それに限らず、俺がやる事なす事全て否定される…という程では実際なかったが、いちいち小言を言われた。何をしても間違いで、何を言っても否定されるのではないか。そんな不安感に苛まれ、ますますコミュニケーションが取りづらくなった。上司は他の社員と喋る時は優しげなのに、俺に対しては声のトーンが低く威圧的だった。嫌われているのだろうか。そういった点も不安に繋がった。上司と話さなければ仕事にならないのは分かっているのに、頭が真っ白になって、声が出ない。どうしていいか分からず泣きそうになった事もあった。責任のある立場だから出勤しなければならないのは分かっているのに、身体がそれを拒絶していた。毎朝胃痛と吐き気がするし、玄関を出ようとしたところで身体が動かなくなった事もあった。休日だろうが平日の退勤後だろうが仕事の心配事で頭がいっぱいという状態だったから、休みを取っても全く気が休まらなかった。
先週からあらゆる意味で逃げる・消えることを考えるようになった。バックれてしまおうか。体調不良で休職しようか。一時的にこの状況から逃れてもまた繰り返すのだからいっそ自殺してしまおうか。ならどうやって死のうか。そんな事をずっと考えていた。
それからは仕事に対する義務感が急激に薄れていき、逃げる事しか考えられなくなった。そして昨日糸が切れてしまった。休職を選択した。
医師と話したところ、希死念慮が酷ければ入院もあり得るという話だったが、友人が入院した話を聞いてそれだけは避けたいと思ったので、なんとか実家に一旦帰って家族に付き添ってもらうという方向にしてもらった。
会社の方々にもしばらく休む旨を伝え謝罪した。上司以外は優しい言葉をかけてくれた。みんな良い人だな、という嬉しさと、上司一人と上手くいかないだけでここまでダメになってしまうのか、という残念な気持ちが同時に込み上げてきた。
という訳で3ヶ月の休みに入る。復帰できるだろうかという不安を抱えながら、会社からの連絡に怯えながら、休む。休まるか分からないが。一旦実家にも帰る。こっちでやる事もあるので、余程の事が無ければ戻る。
フォロワーさん、予定が合えば遊ぼう。働いてないから金無いけど。
どうしよう？
